从前一直觉得自己早熟，现在却觉得自己晚熟得不行，什么事情都要比别人晚明白好多。这难道就是所谓的爱情？它跟想象中的完全不一样，可是它竟能让我在这样的夜晚控制不住眼泪，我自己也觉得很不可思议，还没有明白过来这是怎么回事。我倒希望自己是在抽风神经搭错线，明天一切就恢复正常。我受不了这样的自己。莫名其妙，哀其不幸怒其不争。或许是上天待我太好，不忍看我天天叨叨恋爱都没谈过一场青春的尾巴都溜走了，于是稀里糊涂的，一切情歌变得生动起来，想着那个人他没那么爱我瞬间会觉得无比难过，甚至边担心着明天的工作，边在凌晨3点昏头昏脑在这里不知所云。爱到底是不是一瓶水，越倒越少，我不知道。我只想若是真的，请让我赶快把这瓶水倒掉，不再为它纠结难过。以前老是羡慕别人爱得轰烈，想不明白那些整天被爱折磨的人，现在竟然开始有一点点理解。

我还是希望赶快恢复正常，别抽风了，眼睛肿的跟桃子一样，这都什么事儿啊。背单词。

还原度太高了。如果你能自弹自唱臭臭猫，Gunther许诺会打5折。这张照片是老板拍的定妆照，所以才没客人，猪还以为这是个参观的地方，汗~~~

这张集中了三个重要人物的背影，虽然比较虚幻！埋头做咖啡的是Gunther，头有够亮吧？右边虚成一团光影的白色影子是Joey，是个帅小伙子，不过比joey可害羞多了，但我们还是成功逼他说了‘How U doing？’哈哈！最右边那个黑影子就是Rachel啦~~所以说，猪，这不是展览馆，是咖啡馆哈！~

开始去的时候很多人，在门口等了会位，后来终于坐上那个无比熟悉的黄沙发，就完全不想走了，电视里放着老友记，所有人一起看第N+1遍。

晚上去了后海，被一个男人的歌声吸引到对岸，窝在沙发点了瓶啤酒听歌，齐秦的王杰的周华健的李宗盛的罗大佑的，唱的人和听的人都很过瘾，我还会再去的。这是个疲惫但是快乐的周末！

明天周一了，努力工作！

在每周末收拾完屋子后，我都会非常喜欢我的小窝，特别是如果此时外面下雨或者烈日，我可以一整天不出门，躺在椅子或床上看喜欢的书的时候，太满足了。

前段时间拍的，之所以把方边桌当凳子是它稍微比椅子高点，我觉得不会让我长时间在书桌前看书或上网后颈椎痛的不行；可是现在还是用回了椅子，因为可以卷起腿窝在上面看书或者视频。

这张重点是存折！那是医保卡的折子，当时拍这张照片的时候他还是满的，上周末我去银行把里面的钱全部取了出来，高兴惨了，立马买了双鞋，一点都不心疼，就跟花的不是自己的钱一样！所以各位姐妹心情不好的时候不妨试试啊！

这是屋子的另外一边，因为以前的房子主卧住的男人为了晾衣服方便我买了个衣架，现在夏天的衣服我还是晾衣架上，再有可以挂挂浴巾什么的，冬天的再用阳台。

好吧，我还是很喜欢现在的小窝的！

前段时间从卧室拍的，北京常常会有特别美丽的云，风情万种。

‘不要太担心那看不见的未来，也不要太遗憾那些已经逝去的过去。’ 尽我所能，快乐充实得过每一天。

Fighting。

早上上班的路上会特别留意车里的驾驶室，心里有点小奢望他会躲在某个挡风玻璃后面来悄悄看看我，现在的我。

我很惭愧我成了现在这样子，无言面对他。I’m sorry I have let you down. 我也很想很想摆脱这样的境况。我自己在寻找着想要走的路，可总是没有答案，日子就这么一天天过去了。不过在我的心底，总还惦着他的话，关于走出那个小圈子。我对很好的物质生活没什么欲望，不过希望有机会的话可以去尽可能多的地方，去看到和感知这个世界。

去年的11月27号，我穿着不合身的借来的正装，在一堆陌生人中间极不舒服地被动接受洗脑，和一堆陌生人一起唱隐形的翅膀，泪流满面。或许旁边的陌生人会误以为我受到了激励和感召，但事实是那一刻我无比想念父亲。

公司后面的小区好像在办中秋文化节一类的活动，很多人穿着统一的服装在排练，有一群年轻人在唱：一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸……立刻想到了大学的合唱比赛的那段日子

昨天去找仙姑吃饭，重新回到那一边，竟然有一种微妙的感觉，那段日子也立即涌上心头，陌生又熟悉，天气的缘故吧，阳光灿烂又很凉爽的日子并不多，斑驳的阳光透过树叶的间隙，偶尔晃到眼睛，我爱死这样的北京啦。那家川菜馆确实毕竟满足我的味蕾，呵呵，但是不便宜啊。

吃了饭一起闲逛了会儿，晚上回住处的路上已经让人浑身鸡皮疙瘩了，可以穿长袖了，哈哈，夏天过去了。

我不能只住在这里，我要生活在这里。

还是没有开始看书，完全没心思去开始这段征途，没有动力，没有信心。

你有不幸福的童年吗？你被父母伤害过吗？你有明显的性格缺陷吗？你或许家境富裕，集万千宠爱于一身，于是你自信，大方，开朗，善于表达，但你也许有不自知的自我中心，乖张顽劣，骄纵脆弱；或许你成长于一般的家庭，有传统的朴实的父母，他们表达爱的方式不尽如人意，于是你虽独立坚强，温和淡然，但却有一种骨子里的自卑和怯懦，因为从没有得到过赞美和鼓励，即使最亲的人。 很难说哪种情形更好更幸运，因为每个人的性格都是不完整的，我们成年之后会再不断追寻和完善自我。内心强大的人能够找回成长过程中缺失的部分，而真正软弱的人只能缺失着过一辈子。

你不能用一生去和回忆谈恋爱，回忆是不客观的，特别是你记忆中的父亲，但是活着的人是客观的，是融在这凡俗的纷扰中零距离在你身边的。所以，生活在这样的对比中不光对别人，对你自己也不公平，因为你不会再有幸福的可能，特别是要战胜虚无的幸福的可能。

越来越觉得告别单身无望，即使觉得自己没有标准没有要求，可是细想也许没有标准就是最难达到的标准，心里的坎太高，家庭的影响和成长环境，少年时代一夜之间失去至爱的创痛，长久渴望有人能稍微弥补他的缺席。从前老是觉得自己对于爱情没有不切实际的幻想，可是慢慢长大，竟越来越觉察自己对于爱情正是典型的理想主义者，太天真。

盼望得越紧越是一场空，各个方面都这样。可能从你陷入那种期待情绪的同时，已是输家，只能巴巴等着终局的发落。分配你一个好结局，算是走运，可是对于更多时候更多人，失望是常态。然后叹上一句：这就是生活。各自回家。

我始终不知道自己所求，别人常常会问为什么一个人跑这么远，我回答的含糊其辞，自己内心也不甚探究过，只觉得潜意识中有两个原因：背井离乡好像是那场变故后的夙愿，期盼着长大，能自己带上行李走得远远的；再有，他一直希望我有自己的世界，离开，生活在一个更好的环境中，不管是物质还是精神。应该就是这两点决定着我成年后选择的轨迹，终于到今天。前段时间一个送快递的无心对我说了一句话：漂久了就觉得没意思了。我当时心里就知道一定是这样的，这句话对我来说一定是对的。所以最近都不知道未来该怎样。我为了背井离乡而选择远行，然后呢？有点混日子的感觉，难免沮丧。厌倦极了这种没有目标的生活，我需要方向。

昨天家里在给奶奶上新坟。爸爸，奶奶，你们都要好好的。再也没有凡俗的苦恼了，可是真的有那么一个只有快乐和幸福的地方么？……