微笑向前

11月27号那天我过的很平静，一如既往的上班吃饭，乏善可陈，没有流一滴泪。

早上上班的路上会特别留意车里的驾驶室，心里有点小奢望他会躲在某个挡风玻璃后面来悄悄看看我，现在的我。

我很惭愧我成了现在这样子，无言面对他。I’m sorry I have let you down. 我也很想很想摆脱这样的境况。我自己在寻找着想要走的路，可总是没有答案，日子就这么一天天过去了。不过在我的心底，总还惦着他的话，关于走出那个小圈子。我对很好的物质生活没什么欲望，不过希望有机会的话可以去尽可能多的地方，去看到和感知这个世界。

去年的11月27号，我穿着不合身的借来的正装，在一堆陌生人中间极不舒服地被动接受洗脑，和一堆陌生人一起唱隐形的翅膀，泪流满面。或许旁边的陌生人会误以为我受到了激励和感召，但事实是那一刻我无比想念父亲。

我是一个太难进入状态的人，很多场景都是以旁观者的眼睛注视着身为当事人的自己，虽然心中实在清楚此刻应有的若干情绪，可终究难以真正投入，做个合格的当事人。是对手没遇对吗？还是自己的问题。

越来越觉得告别单身无望，即使觉得自己没有标准没有要求，可是细想也许没有标准就是最难达到的标准，心里的坎太高，家庭的影响和成长环境，少年时代一夜之间失去至爱的创痛，长久渴望有人能稍微弥补他的缺席。从前老是觉得自己对于爱情没有不切实际的幻想，可是慢慢长大，竟越来越觉察自己对于爱情正是典型的理想主义者，太天真。

盼望得越紧越是一场空，各个方面都这样。可能从你陷入那种期待情绪的同时，已是输家，只能巴巴等着终局的发落。分配你一个好结局，算是走运，可是对于更多时候更多人，失望是常态。然后叹上一句：这就是生活。各自回家。

我始终不知道自己所求，别人常常会问为什么一个人跑这么远，我回答的含糊其辞，自己内心也不甚探究过，只觉得潜意识中有两个原因：背井离乡好像是那场变故后的夙愿，期盼着长大，能自己带上行李走得远远的；再有，他一直希望我有自己的世界，离开，生活在一个更好的环境中，不管是物质还是精神。应该就是这两点决定着我成年后选择的轨迹，终于到今天。前段时间一个送快递的无心对我说了一句话：漂久了就觉得没意思了。我当时心里就知道一定是这样的，这句话对我来说一定是对的。所以最近都不知道未来该怎样。我为了背井离乡而选择远行，然后呢？有点混日子的感觉，难免沮丧。厌倦极了这种没有目标的生活，我需要方向。

昨天家里在给奶奶上新坟。爸爸，奶奶，你们都要好好的。再也没有凡俗的苦恼了，可是真的有那么一个只有快乐和幸福的地方么？……